Noche nebulosa

Bueno a este "organo" lo quise mucho, me ha enseñado ciertas cosas, como buena musica, hecho que agradesco muchisimo..., me ha regalado largos sermones sobre mi vida, los cuales he odiado, incluido el en esos incomodos momentos en los cuales solo queria que se calle, ayer me regalo experiencias, bailes, besos y cierta cantidad de alcohol, yo, en todo este tiempo..hasta hace poco sin reconocerlo, aun lo quiero...

Si bien D supo llenar, el espacio que siempre me dejo, pero yo no lo acepte, por 3 años el ocupo el 95% de mis pensamientos, la causa de mis lagrimas por desamor e indiferencia, cualquiera que como tercero veia todo, se daba cuenta de que o yo era una masoquista total! o una tarada total!, el siempre con esa distancia, esa coraza, esa indiferencia que me deprimia, pero igual yo tan babas x el, si alguien me pregunta ahora que me gustaba de el, si es que era tan distante, porque lo seguia viendo! xq claro nosotros nunca estuvimos...bueno me gustaba la proteccion que me da, con el me sentia protegida...sentia que nada me podia pasar, xq el me cuidaria, debe ser tmbn el hecho de que es mayor (9 años exactamnte, cifra q nunca olvide)...

Muchas veces conversamos sobre lo divertido que seria salir en la noche a bailar juntos, la cita con Mr. F era Sabado 8pm en la tienda al lado de la casa de mi abuela, unos previos y de ahi a nebula, eran las 10, como siempre me demore, asi que tuve q retrasar el encuentro, una serie de acontecimientos bien conocidos como padre celoso, retraxo los pervios, pero nada podia arruinar nuestra noche, noche la cual habia ansiado tantas veces, ambos creo yo, despues de todos estos años, porfin en un escenario diferente.
Era un bar pequño, con poca gente y que ponia depeche mode, coldplay y tras dos cervezas, una entretenida conversa sobre borracheras, obviamente mas anecdotas contaba el, debido a su amplia experiencia con el alcohol, yo hablaba de mis experiencias en el cuarto de debora junto a claudia y el espectaculo del espejo, los llantos y los despechos, las lagrimas juntas al "yo lo amabaaaa" al hablar tanto de ellas, me invito a la idea de tomar los 4, seria muy graciosode verdad y totalmente vergonzozo, ya que obviamente clau y deb no perderan la oportunidad de sacar todos mis trapos sucios...la musica era buena, la charla entretenida y ya eran casi las 12, pusieron olga tañon, cual perro asustado huyo, era hora de nebula.

Al llegar a la discoteca, me hizo un tour por esta, yo estava encantada, la musica, el ambiente, la luz, todo era acogedor, el repetia sin cansancio "esta es mi casa", la decoracion tooodo, cuantas veces habia querido entrar en su mundo, en este mundo new wave, indie, synthpop, elctrogoth, etc etc q me gusta tanto ultimamente...todo era casi perfecto, su compañia, nublo mi mente; la musica hacia q me mueva como si las olas me mantuvieran aflote en el mar, creo q esa fue la cerveza, pero en fin, me movia con la musica, le sonreia, agradecia que me haya llevado alla, cuando pense, que las cosas ivan bien, el me empexo a acariciar como lo hacia antes, me abraxo, me acomodo en su pecho, me hiso masajes, me acariciaba; nos paramos.. y cuando pense que no podia se mejor aun, pusieron How soon is now y yo wuuuuuau!! de aqui no me muevo!!

Una vez besarnos, ya no hay marcha atras, tal vez un pausa!!, pero ya no podiamos despegarnos, fuimos a la pista de baile.."solo deja que la musica te lleve" (q nunca me has visto bailar??, la vdd no..=S)

Al trancurrir la noche el que nos veia ayer podia pensar que estabamos, o que me jilio bien en la noche, debido a los besos apasionados q me dio, no recuerdo besos asi antes, recuerdo q antes no me gustaba tanto sus besos, pero creo q como ahora acostumbrada a la caminata amical con D q muy poco besa, F besa al igual q yo en cualquier momento...y es apasionado y me besa en el cuello, en los brazos, sabia exactamente donde, como y en que momentos, recostados en el sillon de la disco, seguia con las caricias, los besos apasionados, los besos tentadores en el cuello y los hombros, lo bese con miedo en un momento pz me entro la idea de q en cualquier momento me haria el amor,frente a todos...y sigo siendo timida...asi q no, era buena idea...me gusto la disco, no queria q nos boten...lo jale para bailar una ultima vez..antes de irnos, y todo bien..hasta q en un momento le di la espalda, bailabamos o al menos eso creia, xq cuando voltie, lo vi viendo hacia otro sitio...obviamente mis sentimientos despues de esos besos, no eran los mismos a cuando entramos al dichoso lugar ya habia algo mas..., le solte la mano, me di media vuelta y me fui...me meti al baño a reprochar mis actos, de como se me ocurre agarrar con el! cuando supuestamente yo estoy templada hasta el tuetano de daniel!, aqui es q cai en la cuenta de q nunk habia djado d quererlo y d q daniel q mas q mi amor es un afrodisiaco...sin embargo lo llamaba y me reprochaba de como se me ocurre pensar seria diferente!! si con descaro miraba hacia otro sitio...y yo era su juguete nuevo de la noche, su pasion era por esa noche, salí y lo vi parado cerca a la puerta del baño, mirando hacia otro lado..asi q me fui en la direccion contraria, esperando q me haya visto y venga hacia mi...pero no lo hizo, me sente, intentando tomar aire, para tranquilisarme; pero no me vio irme, asiq me pare....lo vi, me vio y camine hacia los sillones; me pregunto xq me habia ido tan intempestivamente y lo unico que atine a decir como siempre fue..."Nada..." y no le daba la cara, xq si lo hacia veria la rabia y als ganas de cachetearlo en mis ojos...asi q solo atinaba a sonreirle y decirle nada..."nos vamos?" -dijo el- "si, vamonos" no pude sacarme el nudo de la garganta para decirselo y se lo dije..lo del nudo, no entiendo xq con el las pabras sobre sentimientos, no salen! y se lo conte, le recrimine x primera vz en toda nstra vida d conocernos, x algo q hiso, mis celos esta vez fueron mas fuertes...obviamente el me lo nego rotundamente el hecho...y simplemente ahi quedo, una anecdota amarga...tomados y no tomados de la mano x ciertos tramos caminamos rumbo a la casa de mi padre, dos casas o dos edificios antes, me dijo "aquii me quedo"... no recuerdo como es q nos besamos otra vez..como es q lo tome del rostro otra vez y le estampe un beso laaaaaargo y muy apachurrable beso de despedida justo como los q me gustan...y me decia q me quede con el en casa hasta las 7am x lo menos! yo solo atinaba a sonreirle...hasta q en un momento de besos desenfrenados, q nos podian convertir en un solo cuerpo, le dije entre besos, "quieres q me qd contigo?" y el me respondio "si", no es q lo iva a hacer, solo lo queria probar y entre besos le volvi a decir "sabes xq no podria hacerlo contigo??" "xq" dijo el, "xq si asi empexo, asi debe terminar" y me salio con uno de sus sermones..pero es la vdd no pretendo de q pase mas q besos super hot con el...xq el fue mi primer amor o una guachafada asi,...no quiero q pase a ser al pata con el q lo hice...no quiero hacerlo mientras no haya amor...y para q hacerlo con el!! apuesto q seria una experiencia inolvidable..pero no...no seria correcto..mas q eso...me rayaria!! como me raye con daniel, me enamoraria de F y terminaria mas dañada q antes..xq su indiferencia me mataria!, me deprimiria y no podria conseguir siquiera pensar en algo mas...tengo miedod de lo q pueda llegar a sentir con el...o acaso podria lograr un grado de madures y seguridad de que si lo llego a hacer con el. no terminaria dañada??

Nos hemos casado

Sacando cuentas...bueno..tengo 18 años, de los cuales desde los 6 estuve en el rita..sali a los 15 esos son 11 años..claro todo primaria y secundaria..eso quiere decir que nosotras ya cumplimos algo asi como nstras bodas de encaje...encaje??? =S bueno asi dice..13 años chola!

Ambas hemos pasado un monton de cosas malasas juntas por mas que ninguna habla de eso, creo que como un escudo..pero sabemos que estuvo alli...nos hicimos y nos hacemos compañia, nuestras memorias comparten, el recuerdo de lo vivido, del abrazo que me diste cuando te conte mis problemas, pero nada comparado a las cosas demasiado divertidas como la mayonesa voladora y las tardes de fotos junto a claudia, las borracheras o los intentos de estas...la historia del espejo y los años nuevos..jaja

No recuerdo con exactitud nuestras primeras palabras, ni primeros encuentros...creo q ni tu, nstras lagunas mentales ganan terreno...mi stimada susy...(se q me odiaras x dcirlo) =D pero io soy cuchi pz..asi q no t arañes...!! U.u

Hubo un tiempo que me senti muy desplazada..sabes que como pulmon me tomo las cosas muy en serio...y la verdad es que me senti extraña en esa epoca, en la que me cambiaste x completo, x a ver..cuantas veces me has cambiado, x romi..., x eva, x mm este...sí, x el maldito tmbn....y dsps..x claudia...en ese momento senti que dejaste de ser MI mejor amiga...a veces me ponia a pensar que lo unico que nos une son los años y la complisidad de nuestra infancia, todos nuestros sucios secretitos, ni tan sucios, par de santurronas q hemos sido toda la vida...quien nos vio y quien nos ve!, yo dando desayunos y tu?? tu no cocinas...pero si te dabas tus escapadas!
Q yo recuerde te he cambiado, x vane, x antu y x ale. Cada una tuvo su respectivo espacio...pero es divertido como muchas personas pueden pasar, muchos organos pasan, pero algunos se acomodan dentro de uno, hacen su espacio y se quedan alli, aqui, de x vida....

Nos imaginas de aca a 10 años? la idea de una empresa juntas es muy esperanzadora y divertida, "Li Rodrigo partner group" Agencia de publicidad, Diseño de modas, etc..
q se yo!, reemplaxalo con lo que quieras, nuestra imaginacion ayuda y hacemos equilibrio por eso...puede q nuestros gustos aveces no concuerden

La unica verdad en todo esto...es q tu eres...eres mi audifono de mp3 jaja es q cual es el chiste de un mp3 sin audifonos!! es algo incompleto..Por mas que quede como el pulmon parlanchin...pero es q alguien debe cumplir ese rol!! yo soy mas de hablar, contar con lujo de detalle cada suceso, cada situacion...muy explisita a vcs...en cambio tu..eres mas concisa (cuando quieres, xq tmbn te conviertes en un audifono parlanchin en cuanto a chisme se refiere..), yo soy sencible...tu..por mas que trates de ocultarlo...tmbn lo eres...ambas hemos aprendido a ponernos una coraza alrededor nuestro para que esos organos no nos hieran. En algo que coincidimos ambas es en la agresividad mutua..ya q podria q nos estemos mentand la madre..diciendo q tarada eres! pero sabes q nos amamos asi =D xq hija tu sbs q....

No es q somos rajonas, sino, damos criticas constructivas.
No nos reimos, nos cagamos de la risa.
Ese pata no se callo, se saco la mierda!
No es pobrecito, es un wevon!!
Por mas agresivas que somos, tenemos un corazonzote! y los años van y vienen pero tu amor la chela se queda, y si se va la corretiamos como al pata de burguer con mayonesa en mano...

No tengo palabras para expresar lo importante que eres para mi, una gran amiga, una hermana.
He pasado mas tiempo contigo q con mi madre!! y el tiempo no pasa en vano, cura tus heridas y refuerza la amistad, la vdd q una amistad tiene q ser fuerte...algo asi como si nos hubieramos casado, sin mentiras, fidelidad pura...siempre estare aqui...y si hasta ahora no hemos tenido una discusion significativa es porque podemos ser mas fuerte, nos comprendemos, nos complementamos y nos aceptamos tal cual, por mas criticas constructivas hagamos..

Te amo con locura...a la mujer que quiero Debora Irene, mi mejor amiga, mi hermana =D

Entre organos y pulmones.

Los pocos post q tiene este blog...el 50% tiene q ver con daniel...se q el hecho de que me muero x el apesar de todas sus tarugadas esta mas claro q el agua! pero esta vez...lo dejare de lado..para hablar de lo que alguien muy especial escribió sobre mi. Me describió como su pulmón derecho...como un pulmón mas q derecho, uno centrado, un pulmón fanático de la lectura, como un pulmón parlanchín, como un pulmón preparador de desayunos para el enano..y un pulmón histérico, cosa q no refutare U.u pz me canse de hacerlo, al punto de que lo acepto y ame a la perteneciente de este pulmón al decir q es un pulmón melómano...amante de la buena música =D pz haré las aclaraciones del caso...con lo siguiente....este pulmón, acepta ser bastante enamoradizo...mas que enamoradizo..ilusionado, puede que si....los órganos q han pasado x mi vida de pulmón no han sido órganos bien escogidos...han sido simples órganos de contrabando..
Soy un pulmón que sufre seguido por ser muy sensible...necesito mas q de muchos cuidados, pz si de atención...es un pulmón q grita LOOK AT MEEE!! soloo a vcs..xq tmbn es tímido..bueno soy un pulmón...pero no aceptaría serlo...si no es q fuera x ti..mi estimada...hablaré de ti..en el sgte post..alguien mas quiere ser un órgano??

Picnic en el 204

Tenía la idea d verlo desde el fin de semana, había hecho mi plan maestro para llegar a casa como todos los días después del trabajo, por mas que hoy no trabajaba, sin embargo, su entusiasmo no era el q esperaba...

Leía "Cien años de soledad" mientras esperaba a D. Pasados unos minutos de malestar por la espera, llegó, voltie y lo vi caminando hacia mi, estaba mas delgado, mas maltratado y se le veía descuidado, "¿Qué ha sucedido contigo??" pensé, y es que la imagen que tengo de él, es de cuando recién lo conocí y esta se mantiene intacta, al igual que cuando lo vi la vez que lo hicimos, es el movil de mi continua sorpresa cuando cada vez que lo veo y se le ve más cambiado.

Durante todo el rato q estuvimos juntos, quería ver en su mirada el mismo deseo que veo en su clon. D, en estos días se ha convertido en "algo" (por no tener particular calificación, no es amigo, no es novio, Qué es? Amante? mejor, amigo con beneficios??). En fin, no sentí ese deseo en todo el día...siempre veo miradas clavadas en él, su físico, sus rasgos no son parte del fisico común peruano y la competencia entre mujeres es grande y el se sabe atractivo, por mas desaliñado que esté. Siento miradas en mi también, sin embargo, la suya, no es la que quiero!!!

Me agradó mucho haber estado cerca, casi dentro de su submundo, ver artículos, cosas de su interés, interés que en ciertos aspectos es mutuo.
Chocabamos las manos, creo que yo lo hacia al propósito, pero no veía ninguna reacción, lo cual me causaba una gran frustracion.

La hora del almuerzo fue todo un descubrimiento de nuestra infancia y niñes, como había sido nuestra crianza, nuestras travesuras, el papel que despeñábamos cada uno en la casa y como somos ahora, fue lindo saber más de él, cada vez lo conozco mas y siento que lo quiero, es un buen compañero y amigo, todo iva bien, hasta que toco un tema interesante, sin embargo bastante incomodo, nuestras anteriores parejas, fue un infierno oírlo hablar con cierta añoranza de ciertas personas, hechos y situaciones, me chocó mucho lo que me contó sobre "patience" como mil veces le comente anteriormente de lo que esa canción representa para mi, es la bandera de mi infancia, en la que mi madre me silbaba la dichosa canción para dormir, miestras él me cuenta como mientras se preparaba para salir de la casa de ella, oye la canción en la radio y con toda la ternura y amor que él sentía en ese momento, se la dedica, y como a mí me encanta el drama! casi lloro de todos los sentimientos mezclados, que parte del Te quiero! no entiende?, que parte del soy celosa!! aun no comprende!!?? Le conté mis historias con M sin embargo el permanecia inmune ante cualquier palabra. ¬¬

La indecisión típica de cada vez que nos vamos a despedir..es si es que iremos a un lugar mas.."privado" y concluir nuestro encuentro. Le insinue que lo deseaba, sin embargo no veía mayor entusiasmo en él, mas frustración, no se como terminamos sentados en un bus rumbo a zarate, otra vez, el se avergonzó al ver a una conocida dentro del bus, se puso de espaldas y me indicó quien era, "la de cabello corto" y yo "ah ya", un poco mas y el hombresito se bajaba del bus! obviamente otra vez, mi caraza!, sin reclamos sin nada, solo un poco de indiferencia...

Media hora más sumada a la llegada, gracias a la pelea de si entramos o no, había gente abajo y obviamente muerta de vergüenza! sin embargo me puse los lentes de sol, por más que no había y cuando él se disponía a detenerse por vergüenza, lo jalé.
Una vez adentro me dispuse a observar el cuarto, no había TV, mmm baño propio no? pero no podía ver nada, era terrible, mis ganas de dejar el lugar en el acto estaban ganando...pero ya estaba allí, me semi desnudé, entré a la cama, era suave y el cansancio de la caminata iva haciendo efecto, hasta que él apareció, empezó a besarme, se quitó el polo, lo detuve, besé su cuello, su pecho, lo mordía, lo besaba, le desabotone el pantalón, estábamos bien, el fin de la tarde fue bueno, por momentos acogedor y por otros mi carácter lo arruinaba todo, solo dentro de mí, estoy pidiendo demasiado? soy acaso demasiado especial o quisquilloza??
Saliendo del dichoso lugar relajados, al menos, él cansado, yo, bien, gracias, me tomó de la mano y como siempre la oculto tras el otro brazo entre cruzado, ese tipo de acciones son los que me desmoronan por completo...lo peor de todo no fue eso, si no que muuuuuuuuy estupidamente siguió hablando de sus antiguas historias y hacía comparaciones, dentro mio pensaba "Qué idiota eres!!!" llegué a un punto que ya no podía ocultar mi malestar, sin embargo parece que más que verme, tenía solo oidos para él, cuando me iva a dar un beso, me voltie, le di la mejilla, pues disponía en la mitad de su "entretenida" historia huír de su voz e irme de allí, pero el carro estaba tan lleno que me quedé, él por su parte siguio moviendo la boca, yo, por mi parte solo lo miraba y volteaba cada tanto para verificar que el bus no me deje y tenga que seguir ollendo sus anécdotas. Me dio un beso, pichiruchi, como siempre, subí al bus y me estrellé con la realidad otra vez y de pronto pensé ¿está intentando aburrirme?? A veces me siento más perdida que la mama de marco U.u

Bajo el sol

Era jueves. Sus mensajes me revelaban que ciertamente me extrañaba, no de la manera que desearía, pero si a su manera. Puede que nuestra relación se base en eso, lamento aceptarlo pero es lo que me va demostrando...

Mientras llegaba al trabajo ese día en la tarde no podía evitar sentirme mal con la impresión que obtuve ¿sin sexo no somos interesantes el uno al otro? Me sentí terrible y peor aún fue cuando mientras le invitaba un almuerzo(q babosa) al que cada vez parece mas conchudo, mi estimado D., me contaba sus historias de sus "ex", poniendo esa voz de seriesito, de chico, pensador y maduro, intentando mostrarme q su vida ha sido dura U.u y q mis problemas eran y son un chancay de a 10 comparado a los suyos, pero en fin!
Caminamos x las calles de su presiado barrio, no me gustaba el lugar, la gente me quedaba mirando como bicho raro, a el y a mi, ambos vestidos de negro en pleno solazo en medio de zarate, era todo un caso, el quería un telo y yo quería dormir e irme lejos de allí.

Había querido besarlo todo el bendito rato! pero él, o no se daba cuenta o no entendía. Seguimos caminando, tenia sed, me sentía como en el desierto, seguimos caminando, como se dio cuenta que no atracaría lo del telo me dijo "te parece si comemos algo?" y yo "aja". Entramos a un chifa, mientras el comía, yo, miraba alrededor, oía mi música, intentaba no pensar claramente en el prometedor panorama de nuestra relación, él, hablaba de sus cosas, lo escuchaba pero cuando pone esa voz con la que intenta impresionar, me exaspera, por mas quisquillosa que suene, pero solo miraba sus ojos e intentaba perderme en su mirada, como siempre, solo quería que se calle y me diga "Te quiero, ¿quieres algo?, damos una vuelta y te dejo en el trabajo". Pero no, al contrario de eso sonó el celular y era uno de sus amigos freak de los que no me gustan porque "lo están malogrando" (como si fuera un chiquito sin opinión, ni palabra frente a los demás), estaban quedando para salir, guardó el celular, mientras conversábamos y yo moría, llamó su hermano y dijo con gran sorpresa "¿como sabes que estoy con María Grazzia?" mayor sorpresa que la mía no creo! pues no tenía idea de que alguno de sus hermanos supiera de mi existencia, "quien era!" "Paul" "¿cómo sabe que estoy contigo?!" "porque me dice ¿quién más te va a invitar un chaufa?"
Totalmente consternada frente a la impresión de su hermano hacia mi, como la que mantiene, o como diría Daniel "auspicia", a su pequeño hermano. Salimos del lugar y seguimos caminando con direccioan al paradero para poder irme. No podía dejar de abrazarlo y desear tanto un beso de verdad, pero no quería pedirlo, porque simplemente no pido besos, me los dan, simplemente que sea espontáneo y nazca de él.

El carro vino y me dio un beso, mmmmmmmmuak =S le di mi pucho y con mi cara de decepción, subí, viendo igual como se alejaba bajo el sol todo vestido de negro, el pantalón pitillo y su cabello mas dorado que nunca. Se nota las ganas??

Tu Ratona

Tengo mala memoria debo aceptar, no recuerdo muchas cosas de esta tan linda etapa, creo que mi mejor epoca de todas fue cuando era niña, la niñez es verdad es la etapa mas feliz de todas, muy aparte de que no tienes preocupaciones, sonries y eres feliz tan solo con una hoja porque estas jugando a la cocinita, la niñez es donde te formas como persona y donde encuentras a las personas mas queridas

Yo, conocí a charito, esta mujer fue tan candida! tan cariñosa y atenta que aun hoy sigue conmigo, apoyando y dando una mano, corria el año 1992 aaaazu esa epoca donde aun se usaban los pantalones hasta la cintura cabello ondeado con laca y polos con panqueques en los hombros, lamento si es que hiero la suceptibilidad de alguien sintiendo esa epoca tan lejanao, pero es que para mi lo es, tenia 3 años a esta edad creo que ya podia sentirme muy afortunada, primero porque tenia dos mamis, hasta tres si cuento a mami, la firme, la tia y la abue =D todo era felicidad, lo del chino, sendero y los apagones eran simples hechos ajenos a mi vida y los apagones un juego mas, ya cuando cumpli 5 y tenia mi voz pituda, mi cabello en una cola de caballo, mas china y flaquita con una sonrisota que no he vuelto a ver hace mucho...ella estava conmigo, cada dia a las 6pm en punto se sentia unos tacos en la puerta, yo, niña juguetona me disponia a esconderme para asustar a la tia, para luego correr hacia ella saludarla con un fuerte abrazo, quitarle la cartera y buscar mi esperado premio, ese manicito dulce que deboraba en segundos pidiendo siempre mas, hasta que un dia ya no estava, se casó y senti un gran vacio en las tardes, los juegos no eran los mismos pues ella era parte de mi juego y simplemente un dia..se fue, odie mucho a los dirigentes del rebagliati x no permitirme ver a la persona mas preciada que tenia...recuerdo el dia del cementerio, donde mucha gente fue, pues era una persona muy querida, recuerdo muy tragicamente arrojar una rosa a su ataud despues de haber ido los tres dias del velorio y haberla visto mas blanca que de costumbre, la imagen perduro mucho tiempo en mi cabeza y aun puedo evocarla con facilidad y aun siguen callendo las lagrimas por mas que haya sido hace tanto tiempo, se que aun sería su ratona, aquella pequeña niña rebuscona y juguetona...

Siento un ligero sentimiento de culpa muchas veces por recordar a mi madrina mucho mas en mis tempranas memorias mas que a mi madre y es que pasaba mas tiempo con la mami y la madrina que con ella, con esto no quiero juzgarla, al contrario ella sabe bien cuanto la amo, pero el amor de mi madrina fue tal que como una nube tapo los recuerdos de otras personas pasando a ser ella la protagonista de mi niñes, siempre como en esta foto se que sere la que esta presente en tu mirada, pasado el tiempo siento tu presencia cuidandome...se que lo seguiras haciendo, pues tu recuerdo no se ha ido.....

Time

El tiempo pasa muy rápido, el tiempo no corre a nuestro lado, no va según nosotros queremos; como dice el comercial, el tiempo es más importante que el dinero.
El tiempo simplemente no regresa.

Cuanto desearia que muchas cosas regresen, por algunos arrepentimientos o tan solo por el gusto de vivir una vez más eso tan reconfortante, esos quince minutos contigo.

Nosotros tenemos tiempo de caducidad, indefinido y por mas truculento que suene y por mas que nos neguemos a la idea de que sucedera en algun momento, que sentimos y desiemos q sea muy, pero muy lejano. Las parejas tienen su tiempo de caducidad, ya sea de aquí a dos semanas, un mes, un año o un hasta que la muerte nos separe, no es que sea una pesimista, ni mucho menos, quisiera pensar que las noches con el seran mas largas y que no se hará de día nunca porque así no te veré ir...

El motivo de mi preocupacion por el tiempo, nuestra fecha de vencimiento, es en verdad porque no quiero que en verdad el tiempo pase, no quisiera que el tiempo y las circunstancias me alejen de alguien que es muy querido.

De ti.

Quiero que sepamos aprovechar al máximo toda circuntancia de la vida, sea buena o sea mala, el tiempo no regresara al menos hasta que alguien tenga la grandiosa idea de crear una maquina del tiempo, cuantos haremos cola para repetir o cambiar un hecho de nuestra vida....sin embargo no entendemos que cada hecho, cada circunstancia, es lo que nos hace a unicos y las personas que somos, como dice mi estimado " Lo que no te mata, te hace mas fuerte, porque las cosas son asi flaca".