Entre organos y pulmones.

Los pocos post q tiene este blog...el 50% tiene q ver con daniel...se q el hecho de que me muero x el apesar de todas sus tarugadas esta mas claro q el agua! pero esta vez...lo dejare de lado..para hablar de lo que alguien muy especial escribió sobre mi. Me describió como su pulmón derecho...como un pulmón mas q derecho, uno centrado, un pulmón fanático de la lectura, como un pulmón parlanchín, como un pulmón preparador de desayunos para el enano..y un pulmón histérico, cosa q no refutare U.u pz me canse de hacerlo, al punto de que lo acepto y ame a la perteneciente de este pulmón al decir q es un pulmón melómano...amante de la buena música =D pz haré las aclaraciones del caso...con lo siguiente....este pulmón, acepta ser bastante enamoradizo...mas que enamoradizo..ilusionado, puede que si....los órganos q han pasado x mi vida de pulmón no han sido órganos bien escogidos...han sido simples órganos de contrabando..
Soy un pulmón que sufre seguido por ser muy sensible...necesito mas q de muchos cuidados, pz si de atención...es un pulmón q grita LOOK AT MEEE!! soloo a vcs..xq tmbn es tímido..bueno soy un pulmón...pero no aceptaría serlo...si no es q fuera x ti..mi estimada...hablaré de ti..en el sgte post..alguien mas quiere ser un órgano??

Picnic en el 204

Tenía la idea d verlo desde el fin de semana, había hecho mi plan maestro para llegar a casa como todos los días después del trabajo, por mas que hoy no trabajaba, sin embargo, su entusiasmo no era el q esperaba...

Leía "Cien años de soledad" mientras esperaba a D. Pasados unos minutos de malestar por la espera, llegó, voltie y lo vi caminando hacia mi, estaba mas delgado, mas maltratado y se le veía descuidado, "¿Qué ha sucedido contigo??" pensé, y es que la imagen que tengo de él, es de cuando recién lo conocí y esta se mantiene intacta, al igual que cuando lo vi la vez que lo hicimos, es el movil de mi continua sorpresa cuando cada vez que lo veo y se le ve más cambiado.

Durante todo el rato q estuvimos juntos, quería ver en su mirada el mismo deseo que veo en su clon. D, en estos días se ha convertido en "algo" (por no tener particular calificación, no es amigo, no es novio, Qué es? Amante? mejor, amigo con beneficios??). En fin, no sentí ese deseo en todo el día...siempre veo miradas clavadas en él, su físico, sus rasgos no son parte del fisico común peruano y la competencia entre mujeres es grande y el se sabe atractivo, por mas desaliñado que esté. Siento miradas en mi también, sin embargo, la suya, no es la que quiero!!!

Me agradó mucho haber estado cerca, casi dentro de su submundo, ver artículos, cosas de su interés, interés que en ciertos aspectos es mutuo.
Chocabamos las manos, creo que yo lo hacia al propósito, pero no veía ninguna reacción, lo cual me causaba una gran frustracion.

La hora del almuerzo fue todo un descubrimiento de nuestra infancia y niñes, como había sido nuestra crianza, nuestras travesuras, el papel que despeñábamos cada uno en la casa y como somos ahora, fue lindo saber más de él, cada vez lo conozco mas y siento que lo quiero, es un buen compañero y amigo, todo iva bien, hasta que toco un tema interesante, sin embargo bastante incomodo, nuestras anteriores parejas, fue un infierno oírlo hablar con cierta añoranza de ciertas personas, hechos y situaciones, me chocó mucho lo que me contó sobre "patience" como mil veces le comente anteriormente de lo que esa canción representa para mi, es la bandera de mi infancia, en la que mi madre me silbaba la dichosa canción para dormir, miestras él me cuenta como mientras se preparaba para salir de la casa de ella, oye la canción en la radio y con toda la ternura y amor que él sentía en ese momento, se la dedica, y como a mí me encanta el drama! casi lloro de todos los sentimientos mezclados, que parte del Te quiero! no entiende?, que parte del soy celosa!! aun no comprende!!?? Le conté mis historias con M sin embargo el permanecia inmune ante cualquier palabra. ¬¬

La indecisión típica de cada vez que nos vamos a despedir..es si es que iremos a un lugar mas.."privado" y concluir nuestro encuentro. Le insinue que lo deseaba, sin embargo no veía mayor entusiasmo en él, mas frustración, no se como terminamos sentados en un bus rumbo a zarate, otra vez, el se avergonzó al ver a una conocida dentro del bus, se puso de espaldas y me indicó quien era, "la de cabello corto" y yo "ah ya", un poco mas y el hombresito se bajaba del bus! obviamente otra vez, mi caraza!, sin reclamos sin nada, solo un poco de indiferencia...

Media hora más sumada a la llegada, gracias a la pelea de si entramos o no, había gente abajo y obviamente muerta de vergüenza! sin embargo me puse los lentes de sol, por más que no había y cuando él se disponía a detenerse por vergüenza, lo jalé.
Una vez adentro me dispuse a observar el cuarto, no había TV, mmm baño propio no? pero no podía ver nada, era terrible, mis ganas de dejar el lugar en el acto estaban ganando...pero ya estaba allí, me semi desnudé, entré a la cama, era suave y el cansancio de la caminata iva haciendo efecto, hasta que él apareció, empezó a besarme, se quitó el polo, lo detuve, besé su cuello, su pecho, lo mordía, lo besaba, le desabotone el pantalón, estábamos bien, el fin de la tarde fue bueno, por momentos acogedor y por otros mi carácter lo arruinaba todo, solo dentro de mí, estoy pidiendo demasiado? soy acaso demasiado especial o quisquilloza??
Saliendo del dichoso lugar relajados, al menos, él cansado, yo, bien, gracias, me tomó de la mano y como siempre la oculto tras el otro brazo entre cruzado, ese tipo de acciones son los que me desmoronan por completo...lo peor de todo no fue eso, si no que muuuuuuuuy estupidamente siguió hablando de sus antiguas historias y hacía comparaciones, dentro mio pensaba "Qué idiota eres!!!" llegué a un punto que ya no podía ocultar mi malestar, sin embargo parece que más que verme, tenía solo oidos para él, cuando me iva a dar un beso, me voltie, le di la mejilla, pues disponía en la mitad de su "entretenida" historia huír de su voz e irme de allí, pero el carro estaba tan lleno que me quedé, él por su parte siguio moviendo la boca, yo, por mi parte solo lo miraba y volteaba cada tanto para verificar que el bus no me deje y tenga que seguir ollendo sus anécdotas. Me dio un beso, pichiruchi, como siempre, subí al bus y me estrellé con la realidad otra vez y de pronto pensé ¿está intentando aburrirme?? A veces me siento más perdida que la mama de marco U.u

Bajo el sol

Era jueves. Sus mensajes me revelaban que ciertamente me extrañaba, no de la manera que desearía, pero si a su manera. Puede que nuestra relación se base en eso, lamento aceptarlo pero es lo que me va demostrando...

Mientras llegaba al trabajo ese día en la tarde no podía evitar sentirme mal con la impresión que obtuve ¿sin sexo no somos interesantes el uno al otro? Me sentí terrible y peor aún fue cuando mientras le invitaba un almuerzo(q babosa) al que cada vez parece mas conchudo, mi estimado D., me contaba sus historias de sus "ex", poniendo esa voz de seriesito, de chico, pensador y maduro, intentando mostrarme q su vida ha sido dura U.u y q mis problemas eran y son un chancay de a 10 comparado a los suyos, pero en fin!
Caminamos x las calles de su presiado barrio, no me gustaba el lugar, la gente me quedaba mirando como bicho raro, a el y a mi, ambos vestidos de negro en pleno solazo en medio de zarate, era todo un caso, el quería un telo y yo quería dormir e irme lejos de allí.

Había querido besarlo todo el bendito rato! pero él, o no se daba cuenta o no entendía. Seguimos caminando, tenia sed, me sentía como en el desierto, seguimos caminando, como se dio cuenta que no atracaría lo del telo me dijo "te parece si comemos algo?" y yo "aja". Entramos a un chifa, mientras el comía, yo, miraba alrededor, oía mi música, intentaba no pensar claramente en el prometedor panorama de nuestra relación, él, hablaba de sus cosas, lo escuchaba pero cuando pone esa voz con la que intenta impresionar, me exaspera, por mas quisquillosa que suene, pero solo miraba sus ojos e intentaba perderme en su mirada, como siempre, solo quería que se calle y me diga "Te quiero, ¿quieres algo?, damos una vuelta y te dejo en el trabajo". Pero no, al contrario de eso sonó el celular y era uno de sus amigos freak de los que no me gustan porque "lo están malogrando" (como si fuera un chiquito sin opinión, ni palabra frente a los demás), estaban quedando para salir, guardó el celular, mientras conversábamos y yo moría, llamó su hermano y dijo con gran sorpresa "¿como sabes que estoy con María Grazzia?" mayor sorpresa que la mía no creo! pues no tenía idea de que alguno de sus hermanos supiera de mi existencia, "quien era!" "Paul" "¿cómo sabe que estoy contigo?!" "porque me dice ¿quién más te va a invitar un chaufa?"
Totalmente consternada frente a la impresión de su hermano hacia mi, como la que mantiene, o como diría Daniel "auspicia", a su pequeño hermano. Salimos del lugar y seguimos caminando con direccioan al paradero para poder irme. No podía dejar de abrazarlo y desear tanto un beso de verdad, pero no quería pedirlo, porque simplemente no pido besos, me los dan, simplemente que sea espontáneo y nazca de él.

El carro vino y me dio un beso, mmmmmmmmuak =S le di mi pucho y con mi cara de decepción, subí, viendo igual como se alejaba bajo el sol todo vestido de negro, el pantalón pitillo y su cabello mas dorado que nunca. Se nota las ganas??

Tu Ratona

Tengo mala memoria debo aceptar, no recuerdo muchas cosas de esta tan linda etapa, creo que mi mejor epoca de todas fue cuando era niña, la niñez es verdad es la etapa mas feliz de todas, muy aparte de que no tienes preocupaciones, sonries y eres feliz tan solo con una hoja porque estas jugando a la cocinita, la niñez es donde te formas como persona y donde encuentras a las personas mas queridas

Yo, conocí a charito, esta mujer fue tan candida! tan cariñosa y atenta que aun hoy sigue conmigo, apoyando y dando una mano, corria el año 1992 aaaazu esa epoca donde aun se usaban los pantalones hasta la cintura cabello ondeado con laca y polos con panqueques en los hombros, lamento si es que hiero la suceptibilidad de alguien sintiendo esa epoca tan lejanao, pero es que para mi lo es, tenia 3 años a esta edad creo que ya podia sentirme muy afortunada, primero porque tenia dos mamis, hasta tres si cuento a mami, la firme, la tia y la abue =D todo era felicidad, lo del chino, sendero y los apagones eran simples hechos ajenos a mi vida y los apagones un juego mas, ya cuando cumpli 5 y tenia mi voz pituda, mi cabello en una cola de caballo, mas china y flaquita con una sonrisota que no he vuelto a ver hace mucho...ella estava conmigo, cada dia a las 6pm en punto se sentia unos tacos en la puerta, yo, niña juguetona me disponia a esconderme para asustar a la tia, para luego correr hacia ella saludarla con un fuerte abrazo, quitarle la cartera y buscar mi esperado premio, ese manicito dulce que deboraba en segundos pidiendo siempre mas, hasta que un dia ya no estava, se casó y senti un gran vacio en las tardes, los juegos no eran los mismos pues ella era parte de mi juego y simplemente un dia..se fue, odie mucho a los dirigentes del rebagliati x no permitirme ver a la persona mas preciada que tenia...recuerdo el dia del cementerio, donde mucha gente fue, pues era una persona muy querida, recuerdo muy tragicamente arrojar una rosa a su ataud despues de haber ido los tres dias del velorio y haberla visto mas blanca que de costumbre, la imagen perduro mucho tiempo en mi cabeza y aun puedo evocarla con facilidad y aun siguen callendo las lagrimas por mas que haya sido hace tanto tiempo, se que aun sería su ratona, aquella pequeña niña rebuscona y juguetona...

Siento un ligero sentimiento de culpa muchas veces por recordar a mi madrina mucho mas en mis tempranas memorias mas que a mi madre y es que pasaba mas tiempo con la mami y la madrina que con ella, con esto no quiero juzgarla, al contrario ella sabe bien cuanto la amo, pero el amor de mi madrina fue tal que como una nube tapo los recuerdos de otras personas pasando a ser ella la protagonista de mi niñes, siempre como en esta foto se que sere la que esta presente en tu mirada, pasado el tiempo siento tu presencia cuidandome...se que lo seguiras haciendo, pues tu recuerdo no se ha ido.....

Time

El tiempo pasa muy rápido, el tiempo no corre a nuestro lado, no va según nosotros queremos; como dice el comercial, el tiempo es más importante que el dinero.
El tiempo simplemente no regresa.

Cuanto desearia que muchas cosas regresen, por algunos arrepentimientos o tan solo por el gusto de vivir una vez más eso tan reconfortante, esos quince minutos contigo.

Nosotros tenemos tiempo de caducidad, indefinido y por mas truculento que suene y por mas que nos neguemos a la idea de que sucedera en algun momento, que sentimos y desiemos q sea muy, pero muy lejano. Las parejas tienen su tiempo de caducidad, ya sea de aquí a dos semanas, un mes, un año o un hasta que la muerte nos separe, no es que sea una pesimista, ni mucho menos, quisiera pensar que las noches con el seran mas largas y que no se hará de día nunca porque así no te veré ir...

El motivo de mi preocupacion por el tiempo, nuestra fecha de vencimiento, es en verdad porque no quiero que en verdad el tiempo pase, no quisiera que el tiempo y las circunstancias me alejen de alguien que es muy querido.

De ti.

Quiero que sepamos aprovechar al máximo toda circuntancia de la vida, sea buena o sea mala, el tiempo no regresara al menos hasta que alguien tenga la grandiosa idea de crear una maquina del tiempo, cuantos haremos cola para repetir o cambiar un hecho de nuestra vida....sin embargo no entendemos que cada hecho, cada circunstancia, es lo que nos hace a unicos y las personas que somos, como dice mi estimado " Lo que no te mata, te hace mas fuerte, porque las cosas son asi flaca".