Los 20 minutos de soledad.

Los últimos dos post son dimes y diretes con el susodicho, pero mientras lo leo, no dejo de pensar en EL.
Hoy vi a JJ y le contaba lo feliz que soy, sin embargo, ayer no lo fui mucho, tal vez sea el constante gose de la vida en pareja, o tal vez sea simplemente el stress, está cansado, me repito una y otra vez. Mi relación con El esta de maravilla como lo digo todo el tiempo, como sacándole cachita a la vida, pero resulta que ayer tuve cierto remesón de infelicidad, fue una noche más que se quedaba aquí, en casa, en mi cuarto, en mi cama, en la cual luego me acurruco como si el estuviera al lado.

Ayer fue un dia muy cansado, la capa, las clases los trabajos, todo! me ha dejado con un dolor de espalda terrible y el es mi mejor masaje, mi red bull y mi diazepan. Me di una ducha, como siempre sobrepasando el tiempo que debería, salí relajada y congelada, llegué al cuarto y lo vi arropado en Mi cama, que por esa noche sería la suya, me cambie, siempre evitando que me vea completamente desnuda, por una cuestion de mania, que no me gusta que me miren mientras me cambio, o al menos eso digo, whatever, Me puse la pijama, como siempre la menos sexy, un buzo, una polera y una ligera peinada, me pare al lado de la cama para embadurnarme en crema, olor a maracuya, me seguia viendo, "Que!", logre gritar, con ese tonito de antipatica que logro sacar con el, y de pronto al parecer el sueño se le fue, me tocaba como el sabe que me gusta, y en mi cabeza pensaba, "como amo a este idiota", me puse frente a él y lo besé.

Mientras hago el amor con él, olvido todo, bueno casi, de tanto en tanto pensamientos distractores aparecen, pero la mayoría de veces es: "ojala nadie venga", ayer era muy tarde y nadie venía, lo sentía junto a mi, los cuerpos juntos, llenos de pasión, que antiguo y guachafo suena, pero es la purita verdad, lo besaba, lo amaba, 20 min despues ya estaba arriba, acurrucada en la cama de mi madre, xq sería demasiado dormir con el, pero cuanto lo extraño. Recordé sus palabras mirándome con ojos de gato con botas, "te siento molesta, fastidiada" como siempre, yo y mi parquedad, las ganas de que adivine lo que pienso, con una sonrisa, la mas fingida de todas, "no amor, todo bien, descansa." Pues no!, nada estaba bien, en mi cabeza lo quería golpiar, tirarlo a la cama y que me devuelva los minutos faltántes, pero me quedé callada y lo odie, subí, y lo odie, me dormi, y lo odie, me desperté y quería besarlo, esos minutos antes de dormir, fueron insoportables, me sentí tan perra de sentir esa molestia porque yo no fui tan feliz.
Aprendí que no importa cuanto ames a alguien, igual puedes odiarlos por no ser re-feliz, una cuestión de egoísmo pensé hoy.

Ni tan lejos

Recien tengo el tiempo y la tranquilidad para responder. La rutina me atrapa, ya sabes, y esta sana accion de sentarme y calmadamente compartir lo que pasa por mi cabeza se ha vuelto un lujo del cual no disfruto mucho ya.

Como siempre, simpatica misiva la que remitiste el otro dia (como si fuera ayer, ... sorry la demora) Simpatica y muy sicera, lo cual no puedo mas que agradecer. Lo que mas quiciera en este momento es robarle un tiempo a mi tiempo y poder pasar un dia entero explicandote porque la vida nos da las vueltas que da. Ciertamente nuca tuvimos un abril para los dos, ni muchas chances de explorar mas que esta amistad que nos queda, siempre de ultima y siempre a destiermpo, que no se llamar y que no sabes estar. Nunca podemos vernos con regularidad y acuso recibo de ello, pues responsabilidad tengo. Pero no puede usted afirmar que disposicion no habra, porque , como titulo este mail, ni tan lejos miss, estamos uno del otro.

Aqui estoy y ahi te tienes, existiendo en tu tiempo y espacio, conociendo a tu ritmo las realidades que te has dado por conocer. No puedo sacarte de ahi ciertamente, pero si puedo ingeniarmelas para que te escapes cualquier vez que se pueda. No huir, repito, solo salir a encontrar el lado extraño de lo demas, lo que no es.

Hace mucho, my dearest, entendi que los blancos y los negros solo estan en las paletas de color. La diversidad de tonos de nuestra mortalidad hace de esta vida, ademas de peligrosa, muy real. Ten la certeza entonces de que jamas sales de mis memorias, y que comparto esa sana curiosidad de encontar en ti, mas sorpresas.

No pasa en vano pues el tiempo, ciertamente.

Un abrazo señorita. No deje escapar los golpes de la vida, si vienen con su sabor, pero tenga siempore en cuenta que hay que volver a casa sana y salva. Asi es la historia.




hablame.

Letras de hoy..letras del ayer...say something

Desde hace años soy fanatica de Sex & the city, a mi siempre me gusto escribir y por ser la drama queen de mis amigas, siempre me senti muy Carrie Bradshaw como todas las mujeres de este mundo. Obviamente necesitaba un Big para completar la drama, y quien mejor papel que para ti mi stimado, el je ne se qua de mi pekeña, y aun en pañales vida amorosa..aun recuerdo como me gustabas...y tu tan....tan TU
Es comico, como antes te sentia mi salvavidas cada vez que me iva a zambullir en los mares desconocidos de algo llamado "relacion" pero tu a lo Superxanxo aparecias para rescatarme e impedirme cometer tremendo error!! y no alejarme de superxanxo. Pero una vez hace mas de un año superxanxo ya no vino a mi recate, y termine en las garras de un tarzan q al parecer ya no me dejara volver..aparte superxanxo encontro a su heroina que lo rescate de la rutina y del trabajo stresante...y colorin colorado este xanxo ha adelgazado.

No pude dejar de pensar en ti despues de oir "How soon is now", 2 discos de Pulp y cuchumil knciones q scuche dsps de ti.. xq en cuestion a gustos musikles hay dos temporadas una antes y otra despues de ti. Quiero volver a Nebula, y quiero volver a tomar un cafe. Pero rayos! el tiempo pasa y las cosas cambian, ya no somos los de ayer no F? y dudo que los volvamos a ser.

Solo quiero que sepas que noc hasta cuando te tenga un estima de la refurinfunfly! y que espero que aunq los cuentos no existen por lo menos el guionista de nuestras vidas siga siendo un pata divertido y nos convierta en una buena comedia, sin melodramas novelescos, please que no sea mexicano, xq no quiero convertirme en un exito de Televisa.

Rayos!! si que la noche esta aburrida...xq me extendi mas de lo q crei. No reelere lo que escribi pues si no empezare a borrar la mitad...pero bueno...es hora de dormir y mi Tarzan me espera arriba :)

Un super beso..
Con cariño Grazzia
Para: superxanxo

I wanna live with common people like u

El hecho de hablar con cierto ex xanxo me hace poner nostálgica y más aun si es q es escuchando alguna canción de pulp..hace mucho q no lo veo..supuestamente al menos por lo que las fotografías revelan, el anda enamorado y yo, ni que decirlo..si la mayoría de mis posteos tienen nombre y apellido..el cual por cierto..pretendo conservar por mxo..pero es q este muchacho del ayer a pesar de sus kilos perdidos y su mirada melosa en las fotos, sus conversacione de dos minutos en el msn, aun me mueve el piso..no quiere decir que es mentira lo que digo sentir por D. es vdd de a de veritas...pero es q..no lo se..hay abismos incorregibles.. pero es q no puedo contener cierta risa complice al ver un video de pulp y sentir como cada nota es como su voz hablándome al cuello diciendome cuanto le gusta mi nuevo corte y me invita a bailar sin soltar la cerveza q me invito..han pasado años y aun recuerdo la primera vez q nos vimos.. honney do you remember the first time??? pero el tiempo pasa...conoces personas que te quieren como tu a ellos..no D? jaja igual..el tiempo pasa..la gente cambia y baja de peso jaja es como esa cancion de esos tios muy contagiosos THOUGH I KNOW I'LL NEVER LOSE AFFECTION FOR PEOPLE AND THINGS THAT WENT BEFORE I KNOW I'LL OFTEN STOP AND THINK ABOUT THEM IN MY LIFE I LOVE YOU MORE.

Xq obviamnt mi amado D a ti de hecho q te he querido mas y demas..

[Aquí un video de mi nostálgico Pulp, la canción Babies, cancion que nunca olvidare por escucharte cantar espantosamente y por ser la primera vez que la escuche una tarde tibia en magdalena]

Libido

Hace mucho no escribo, desde esa cachetada de la realidad que fue ese "deberías dejar de verme" la verdad que me doy cuenta que este blog se basa en el mucho....y odio eso, en una reunión que tuvimos en mi casa con sus primos y mis mejores amigas....el ya había caído dormido en el sillón...conversabamos mis amigas y dos de los sobrevivientes, nos contábamos nuestras vidas amorosas como quien cuenta el capitulo del viernes de su novela preferida, al momento que comentaron mi novela, salio claudia diciendo que 1º nunca me habían visto así de embobada que siempre me había ilusionado uff pero que de verdad quiero a daniel y que para otra vez mi realidad cachetada, los primos procedieron a darme mi dosis...1º Diego haciendo un juego de manos que nunca llegue a descifrar pues fue algo así como OLVIDATEEEEEE y harold..."debiste poner las cosas claras desde el inicio..." y como carajo se hace eso? =S nunca lo hice...pues me di cuenta muy tarde que lo debi hacer y que ya lo quería...

Aun ahora las cosas se me hacen muy complicadas en la cabeza por mas que todos lo vean simple. Para jota es un "mami olvidate! tu sabes que nunca vas a estar con el", para deb es: "a mi me cae bien con el cuñado y se nota que te quiere, todo depende de ti.." para claudia, "pero maria el te quiere...si todo esta bien asi porque cuestionarte" para fernando una vez fue "tu eres demasiado para el" , pero eso no cuenta ya que en ese momento el me bajaba el cielo con tal de que me quede con el toda la noche...

Todo depende de mi...eso lo se, daniel me lo ha dicho incansables veces..
Nos vimos de nuevo pensaste en volver a mi, me tienes contigo, no sabes lo que aprendí, a llorar sin lágrimas, a no creer en los sueños, a no envolverme en tus besos ni en tus kricias xq todas son mentiras y te kito las ropas y yo entro en tu cuerpo y se juntan las almas y tu cuerpo y el mio se convierten en libido..

No me hace daño, no me miente, no me hiere, es confortable, es tierno, es parte de mi, de la casa, de mi vida, de la familia, pero al leer esa conversacion y al darme cuenta que esta con el diablo y yo..soy la sombra que esta con el...que sabe que estoy ahi...con el sol, con la luz...pero eso es una sombra..

Esta todo dicho? debo creerle a jota? a mi corazón? a la conversa con ceci? o debo seguir tapandome los ojos, seguir el juego a imaginar que todo estar bien...aunque se que lo estara...debo renunciar a todo ahora que todo esta bien xq me llego? si lo pongo de esa manera obviamente que si! la verdad que el enredo en mi cabeza es mayor que los escándalos de britney...

Just breathe........

Deberias dejar de verme

Un nuevo año trae esperanza de que sera diferente al anterior, de si es que fue malo, este sera mejor y si es q fue bueno pues este sera lo maximo!! pero esta vez..no hice ningun plan de como seria...pero si empexo con todas las interrogantes, esperanzas y espectativas q 100pre trae, con muchas ilusiones, eso si, al menos de hacer las cosas que no logré hacer el año pasado, es un año nuevo! y todo debe ser desde cero.

Pero..la tarde del 30 trajo un gran shock....algo q aun no pude sacar de mi cabeza.
No habia sido un buen dia, habia ido a trabajar y me sentia tan vacia y menospresiada..q noc..andaba media depre ese dia..pero desde dias atras traigo una leve sensacion, una mezcla de frustracion y molestia en lo q a mi vida amorosa concierne.
Mi bien querido daniel, tampoco estaba de los mejores animos ese dia..como 100pre no sabia q hacer..obviamnt el pnsaba simplemnt ievarme a algun lugar privado..y retosar cual tortolos..pero io no..keria ir d compras..sin embargo el tumulto, la gente, el caos de lima colonial..me puso mas quisquilloza aun..entre a saga y no aguantaba la presion, el empujon y su cara de aburrimiento...salimos del lugar y el vio a unos amigos..1º penso ir solo..pero un "no, mejor acompañame" salio de el..dije "ah! me va a presentar! OOH!" =) nos acercamos..y aun..no recuerdo sus nombres pero fue asi:
-"X, te presento a mi amiga maria grazzia."
-"hola.." (besito)
-"Z, te presento a mi amiga maria grazzia"
-"Ay! q lindo...!!"(le dije a la madre sobre el hijo del amigo) =S

Tuve q poner mi mejor cara y la sonrisa mas falsa de toda mi vida! no lo pude evitar...fue una estaca, un estrujon! dsps de 6 meses de salir, sonreir y haber pasado ciertas noches en su compañia, dsps q me dijo q me keria, sigo siendo su amiga!..

Llamaron a mi cel y pude esconder mis ojos rojos, y mi molestia, me la trague..
siguieron conversando y veia al hijo de su amigo..sonreiamos entre las dos..mientras ellos conversaban...se despidieron...sonrei una vez mas y seguimos nuestro camino..yo como tipica resentida que soy caminaba delante de el..hasta q paramos, pz caminabamos sin rumbo...yo solo queria salir d ahi..y me dijo sin entender mi molestia...y dandose cuenta x fin q no le diria q me molesta si no pregunta varias veces intuyo...
- "Te molesta q te haya presentado a mis amigos??"
-"No nada q ver!! eso no..."
-"Eso no...te molesto la forma en q te presente??
"
No pude mirarlo a los ojos..y justo en ese momento explote..le dije q sí me molestaba, q despues de tanto time...y desde hace un tiempo el no era mi amigo el duende...el era daniel, mi enamorado..algo en lo cual parece no estabamos en la misma sintonia =S

Las horas pasaron y presumi haberlo superado sin haberlo aclarado...seguimos caminando..comimos algo..y segun el, q x favor kite mi cara...xq le causaba mayor dolor de cabeza =S decidi poner mejor humor ya q asi nomas no stamos juntos...y es mejor disfrutarlo..total el hecho de estar o no no 100pre ha sido de mayor importancia...o si? en fin!
No sabiamos aun q hacer...y yo aun keria salir d ahi...llegamos a un lugar..nos paramos como q a pensar q hacer..y empece como juego...a hacer mis reclamos..medio enserio, medio en broma y iegamos a un punto en q me sincere y le dije q en verdad si me molesta la situacion...q a vcs cierro los ojos y la situacion de q soy o no soy su formalmente enamorada no me importa, pero otras si, y hoy con toda la sensibilidad enxima si me molestó y el me dijo:

- "Creo q deberias dejar de verme"

Hasta el ultimo nervio se movio y retorxio dntro d mi...la idea muy bien planteada, estuvo muuuchas veces en mi cabeza..pero nunca saliendo d su propia boca..pero es q iegue a un punto q no pude mas!! maes stuvo hablandome toda la semana d lo lindo q es su novio con eia...y io d lo....de como es daniel...y debo admitir q si me acostumbre a el...y no se si es xq soy una chica de habitos y rutinas, o xq era buena compañia...ahora me amarro los ddos para no iamarlo...mensajearlo y hasta su aparicion en mis sueños x fin cesò!

Amé haber pasado el 31 con sus primos y su peqño mundo..en el cual seguimos siendo amigos..y para los primos soy la amiga de el...en la discotk ni me empeloto y ni io a el...pero en el taxi, camino al otro tono..se sento a mi lado y dpronto como nunk lo hace..me tomo de la mano...obviamnt sorprendida io..puc la cara de mas tarada q pud tener en el momento...una vz en el tono seguimos = pero un poco mas juntos..solo un poco como para no kitar el ambiente anterior, enzo uno d los primisimos hixo q tnga una buena distraxion..pz con el la pase bn..y me alegro q haberle caido bn =D al menos a la mayoria de los primisimos =D
El 01 d enero q me iamo todo el dia, hixo que me sienta mucho mas cerca de el q nunk!! pasar año nuevo con el fue divrtido..me sentia parte de..y otras vcs me sentia tan lejana a el..como en una burbuja...pero intente dejar de lado mi cara larga, el recuerdo del "creo q deberias dejar de verme" y todo atras..era 01 de enero y debia empezar el año bien..un nuevo año...

Noche nebulosa

Bueno a este "organo" lo quise mucho, me ha enseñado ciertas cosas, como buena musica, hecho que agradesco muchisimo..., me ha regalado largos sermones sobre mi vida, los cuales he odiado, incluido el en esos incomodos momentos en los cuales solo queria que se calle, ayer me regalo experiencias, bailes, besos y cierta cantidad de alcohol, yo, en todo este tiempo..hasta hace poco sin reconocerlo, aun lo quiero...

Si bien D supo llenar, el espacio que siempre me dejo, pero yo no lo acepte, por 3 años el ocupo el 95% de mis pensamientos, la causa de mis lagrimas por desamor e indiferencia, cualquiera que como tercero veia todo, se daba cuenta de que o yo era una masoquista total! o una tarada total!, el siempre con esa distancia, esa coraza, esa indiferencia que me deprimia, pero igual yo tan babas x el, si alguien me pregunta ahora que me gustaba de el, si es que era tan distante, porque lo seguia viendo! xq claro nosotros nunca estuvimos...bueno me gustaba la proteccion que me da, con el me sentia protegida...sentia que nada me podia pasar, xq el me cuidaria, debe ser tmbn el hecho de que es mayor (9 años exactamnte, cifra q nunca olvide)...

Muchas veces conversamos sobre lo divertido que seria salir en la noche a bailar juntos, la cita con Mr. F era Sabado 8pm en la tienda al lado de la casa de mi abuela, unos previos y de ahi a nebula, eran las 10, como siempre me demore, asi que tuve q retrasar el encuentro, una serie de acontecimientos bien conocidos como padre celoso, retraxo los pervios, pero nada podia arruinar nuestra noche, noche la cual habia ansiado tantas veces, ambos creo yo, despues de todos estos años, porfin en un escenario diferente.
Era un bar pequño, con poca gente y que ponia depeche mode, coldplay y tras dos cervezas, una entretenida conversa sobre borracheras, obviamente mas anecdotas contaba el, debido a su amplia experiencia con el alcohol, yo hablaba de mis experiencias en el cuarto de debora junto a claudia y el espectaculo del espejo, los llantos y los despechos, las lagrimas juntas al "yo lo amabaaaa" al hablar tanto de ellas, me invito a la idea de tomar los 4, seria muy graciosode verdad y totalmente vergonzozo, ya que obviamente clau y deb no perderan la oportunidad de sacar todos mis trapos sucios...la musica era buena, la charla entretenida y ya eran casi las 12, pusieron olga tañon, cual perro asustado huyo, era hora de nebula.

Al llegar a la discoteca, me hizo un tour por esta, yo estava encantada, la musica, el ambiente, la luz, todo era acogedor, el repetia sin cansancio "esta es mi casa", la decoracion tooodo, cuantas veces habia querido entrar en su mundo, en este mundo new wave, indie, synthpop, elctrogoth, etc etc q me gusta tanto ultimamente...todo era casi perfecto, su compañia, nublo mi mente; la musica hacia q me mueva como si las olas me mantuvieran aflote en el mar, creo q esa fue la cerveza, pero en fin, me movia con la musica, le sonreia, agradecia que me haya llevado alla, cuando pense, que las cosas ivan bien, el me empexo a acariciar como lo hacia antes, me abraxo, me acomodo en su pecho, me hiso masajes, me acariciaba; nos paramos.. y cuando pense que no podia se mejor aun, pusieron How soon is now y yo wuuuuuau!! de aqui no me muevo!!

Una vez besarnos, ya no hay marcha atras, tal vez un pausa!!, pero ya no podiamos despegarnos, fuimos a la pista de baile.."solo deja que la musica te lleve" (q nunca me has visto bailar??, la vdd no..=S)

Al trancurrir la noche el que nos veia ayer podia pensar que estabamos, o que me jilio bien en la noche, debido a los besos apasionados q me dio, no recuerdo besos asi antes, recuerdo q antes no me gustaba tanto sus besos, pero creo q como ahora acostumbrada a la caminata amical con D q muy poco besa, F besa al igual q yo en cualquier momento...y es apasionado y me besa en el cuello, en los brazos, sabia exactamente donde, como y en que momentos, recostados en el sillon de la disco, seguia con las caricias, los besos apasionados, los besos tentadores en el cuello y los hombros, lo bese con miedo en un momento pz me entro la idea de q en cualquier momento me haria el amor,frente a todos...y sigo siendo timida...asi q no, era buena idea...me gusto la disco, no queria q nos boten...lo jale para bailar una ultima vez..antes de irnos, y todo bien..hasta q en un momento le di la espalda, bailabamos o al menos eso creia, xq cuando voltie, lo vi viendo hacia otro sitio...obviamente mis sentimientos despues de esos besos, no eran los mismos a cuando entramos al dichoso lugar ya habia algo mas..., le solte la mano, me di media vuelta y me fui...me meti al baño a reprochar mis actos, de como se me ocurre agarrar con el! cuando supuestamente yo estoy templada hasta el tuetano de daniel!, aqui es q cai en la cuenta de q nunk habia djado d quererlo y d q daniel q mas q mi amor es un afrodisiaco...sin embargo lo llamaba y me reprochaba de como se me ocurre pensar seria diferente!! si con descaro miraba hacia otro sitio...y yo era su juguete nuevo de la noche, su pasion era por esa noche, salí y lo vi parado cerca a la puerta del baño, mirando hacia otro lado..asi q me fui en la direccion contraria, esperando q me haya visto y venga hacia mi...pero no lo hizo, me sente, intentando tomar aire, para tranquilisarme; pero no me vio irme, asiq me pare....lo vi, me vio y camine hacia los sillones; me pregunto xq me habia ido tan intempestivamente y lo unico que atine a decir como siempre fue..."Nada..." y no le daba la cara, xq si lo hacia veria la rabia y als ganas de cachetearlo en mis ojos...asi q solo atinaba a sonreirle y decirle nada..."nos vamos?" -dijo el- "si, vamonos" no pude sacarme el nudo de la garganta para decirselo y se lo dije..lo del nudo, no entiendo xq con el las pabras sobre sentimientos, no salen! y se lo conte, le recrimine x primera vz en toda nstra vida d conocernos, x algo q hiso, mis celos esta vez fueron mas fuertes...obviamente el me lo nego rotundamente el hecho...y simplemente ahi quedo, una anecdota amarga...tomados y no tomados de la mano x ciertos tramos caminamos rumbo a la casa de mi padre, dos casas o dos edificios antes, me dijo "aquii me quedo"... no recuerdo como es q nos besamos otra vez..como es q lo tome del rostro otra vez y le estampe un beso laaaaaargo y muy apachurrable beso de despedida justo como los q me gustan...y me decia q me quede con el en casa hasta las 7am x lo menos! yo solo atinaba a sonreirle...hasta q en un momento de besos desenfrenados, q nos podian convertir en un solo cuerpo, le dije entre besos, "quieres q me qd contigo?" y el me respondio "si", no es q lo iva a hacer, solo lo queria probar y entre besos le volvi a decir "sabes xq no podria hacerlo contigo??" "xq" dijo el, "xq si asi empexo, asi debe terminar" y me salio con uno de sus sermones..pero es la vdd no pretendo de q pase mas q besos super hot con el...xq el fue mi primer amor o una guachafada asi,...no quiero q pase a ser al pata con el q lo hice...no quiero hacerlo mientras no haya amor...y para q hacerlo con el!! apuesto q seria una experiencia inolvidable..pero no...no seria correcto..mas q eso...me rayaria!! como me raye con daniel, me enamoraria de F y terminaria mas dañada q antes..xq su indiferencia me mataria!, me deprimiria y no podria conseguir siquiera pensar en algo mas...tengo miedod de lo q pueda llegar a sentir con el...o acaso podria lograr un grado de madures y seguridad de que si lo llego a hacer con el. no terminaria dañada??